E ai vem 2008.

Fazer ou não fazer a lista de resoluções?
Acho que é bom fazer; 2007 não fiz, o ano passou e eu nem vi.

Ler mais livros.(clichê)
Estudar e aprender de verdade. Não só pra passar.
Frequentar e assistir às aulas da faculdade.
Voltar a malhar.
Arrumar um emprego/estágio.
Largar de vez o cigarro.
Manter mais contato pessoal com os amigos.
Reajustar o relógio biológico.
Economizar dinheiro.
Postar com mais frequência neste blog.
Completar qualquer coisa que eu comece. Não parar mais na metade, sem motivos válidos.
Tirar a carteira de motorista.(lógico, se o processo já ta em andamento)

Enfim. Tá bom de promessas.
Abraços e até ano que vem.
E um grande 2008 pra nozes.

Everybody takes a photo of they for... bah!

Depois do Noah, todo mundo também inventou de tirar uma foto por dia do rosto durante algum tempo... Inclusive o Homer Simpson!
Interessante é que a expressão do rosto é praticamente a mesma. Parece que recortou o rosto e colocou um monte de cabelos diferentes... Na verdade eu não tive paciência pra ver até o final dos 5:45...
Se eu fizesse uma marmota dessas, sairia igual ao Hommer.

Ah... Eu ia postar, mas esse template ta mo paaaaaia!
Qdo eu achar um template mais limpeza eu posto. Se tiver coragem, pode até ser amanhã mesmo.

Top 3 Filmes de Rock:

Tenacious D in The Pick of Destiny
Os Cabeças-de-Vento
Detroit: Rock City
____________________________

É... Eu não gostei nem um pouco de Escola de Rock e não to lembrado de outros filmes de Rock.
Ontem passou no Intercine Cabeças de vento. Muuuito massa!

Não é que eu tenha abandonado o blog, mas a maioria dos micro-posts estão sendo no twitter.

www.twitter.com/antemmanuel

Quando os Cearenses dominarem o mundo

Todo mundo sabe que os cearenses estão por toda parte. Em geral, o cearense é aquele sujeito baixinho que é o guardador de carro em São Paulo, o chefe de um restaurante na Madison em Nova York, o designer que bolou o logo da Eurocopa em Portugal, ou mesmo um borracheiro no interior da China. O que pouca gente sabe é que, na verdade, isso é uma bem arquitetada jogada que visa a plantar gente nossa em postos-chave da administração mundial. Quando estivermos prontos, será deflagrada a grande tomada de poder e meu conselho é que você fique imediatamente amigo ou amante de um cearense, pois sabe como é: pros amigos tudo, para os inimigos, a lei!

Tomaremos o poder a partir de uma senha pré-estabelecida, que só um cearense saberá o significado oculto. Aos berros de "Queima Raparigal!" as hostes de cabeças-chatas invadirão os parlamentos e palácios, além de todos os jornais e redes de TV do mundo livre.

Ninguém desconfiaria que Francisco das Chagas, humilde faxineiro da CNN (futura afiliada da TV Diário), na verdade, é um professor do ITA que rapidamente conectará a rede de Atlanta para nossos propósitos. Invadiremos e tomaremos o Estado de Pernambuco, vamos dinamitar a nossa refinaria que eles roubaram e vamos construir outra lá no Pecém; também vamos extinguir os times Náutico, Santa Cruz e Sport Recife.

Elegeremos um papa cearense, Raimundo I, que canonizará Padre Cícero e determinará que, daí por diante, em todas as igrejas católicas a hóstia seja feita com macaxeira, farinha, rapadura, alternadamente ou os três ingredientes juntos. O vinho será uma cachacinha de primeira misturada com "Q-SUCO" de uva. Essa simples bula papal fará com que a economia do Ceará dê um salto.
O único problema é achar uma mitra que caiba na cabeça chata do papa, mas nós cearenses sabemos improvisar: Raimundo I usará uma fronha de travesseiro enquanto se encomenda outra.

A literatura de cordel ganhará status de arte maior e Clodoaldo Mastrúcio ganhará o Nobel de Literatura com seu livrinho "A moça que engravidou do cavalo e a besta da sua mãe".

Nas artes plásticas, as garrafinhas com areia colorida, os quadros de Xico da Silva e as esculturas de Zé Pinto irão ocupar alas e alas do Louvre. Para arranjar espaço, todas aquelas velharias do Turner vão para o museu de Aracati. A Monalisa fica, pois na avaliação de Serotônio Macêdo, novo curador do museu, ela é uma "cabôca danada de aprumada".

O novo Secretário Geral da ONU será Seu Lunga, que resolverá o conflito Israel X Palestina doando vastas extensões do sertão cearense pros brigões. A ata de doação será concisa e formal. Nas suas palavras: "Magote de fio d'uma égua, bando de mulambeiros, a terra é seca do mesmo jeito e o mar é da mesma cor. Deixem de botar boneco que vocês nem vão notar a diferença e o Ceará ainda é maior que aquela tripinha de Gaza".

A famigerada música cearense tomará o mundo. Numa revanche histórica, as aberturas das novelas globais terão como trilha sonora os seguintes temas: novela das 06h, Belchior, das 07h, Raimundo Fagner, das 08h, Aviões do Forró. Vamos aperfeiçoar o Oscar. Bolaremos uma categoria que premiará o melhor filme de cangaço, melhor cena de amor numa jangada e melhor mocotó.

O cruzamento mais famoso do Brasil não mais será "Ipiranga com Av. São João" e sim Barão do Rio Branco com Liberato Barroso. O jornal do 10 será transmitido para todo o mundo com a seguinte noticia: "O rodeio será substituído pela vaquejada; Coca-cola pela água de côco; Garota de Ipanema por Garota da Barra do Ceará; Praia de Copacabana por Praia do Futuro; Fla x Flu por Ceará e Fortaleza, Real Madrid por Ferroviário; Central Park por Parque do Cocó; As torres gêmeas, que já foram destruídas mesmo, por Palácio do Progresso; As melhores faculdades européias pelo Liceu do Ceará; Demitiremos Gugu Liberato e Faustão e colocaremos em seus lugares João Inácio Jr e Ênio Carlos; Roberto Carlos por Babau do Pandeiro; Funk por Xaxado; Disneylândia por Beach Park; Av. Paulista por Bezerra de Menezes; Canecão por Siará Hall (na Washington Soares é show); Escolas de samba por quadrilhas juninas; Chiclete com banana por Mastruz com Leite."

Colocaremos alguns cearenses nas presidências dos principais países como: França: Cid Gomes; Cuba: Inácio Arruda; Argentina: Débora Soft (ela é burra mesmo e eu quero mais é que a Argentina se exploda). A primeira ministra da Inglaterra será Patrícia Gomes. A capital do Brasil será Fortaleza. A capital do mundo ainda será Nova York, mas a gente vai rebatizá-la de Nova Quixeramobim ou Nova Sobral e vamos trocar aquela estátua cafona por uma enorme estátua da Índia Iracema. Yeah!
Não vejo como o plano possa falhar, pois cada vez mais nossos agentes se espalham pelo Brasil e pelo mundo todo. Só nos resta esperar, de preferência no fundo de uma rede, enquanto as engrenagens giram por si. Adeus e até a vitória!
Como sou modesto, quero para mim apenas um título de nobreza e umas terras anexas, de preferência o município de Caucaia que é vizinho da capital e tem belas praias.

Saudações cearenses!!!
E que nosso Padim Pade Ciço teja com todos nós!!!!!

(Autor desconhecido)

2 meses sem postar... Eu nunca crio coragem pra fazer um tamplate legal. Aliás, eu não tenho coragem mais nem pra estudar.
Principalmente agora, que eu comecei a trabalhar e só me resta tempo nos finais de semana.

Ano passado eu passei o blog's day (31/08) em branco e planejei fazer um post pra este ano, mas novamente, eu nem lembrei que tenho blog...

Enfim, ainda bem que eu arrumei essa ocupaçãozona no Instituto de Identificação, a boa e velha sigla SSP que tem nas identidades da galera. Tenho que chegar lá 5h da manhã pra poder pegar um computador que preste.
Malditas instituições públicas e seus equipamentos precários. Passo 10 minutos pra scannear uma mísera identidade. O bom é que, agora, eu conheço uma pessoa de cada cidade do interior do Ceará hehe...

Pois bem, tá tudo limpeza por aqui pelas áreas.

Asilado ouvindo Noção de Nada! Pena que os caras acabaram com a banda.
Enquanto NX Zero indo de vento em polpa. Mas é isso ai... Entre razões e emoções a saída é fazer valer a pena

"Nenhuma vitória é gloriosa e nenhuma derrota é humilhante se não tiver nenhuma mulher por perto pra testemunhar"

Que o mundo é gay, eu já sei há tempos. Mas eu não sabia que me queriam pro clube!
Também sei que o mercado direcionado aos homossexuais é bem lucrativo. Mas não precisa monopolizar!

Fui comprar uma camisa na C&A e foi a maior dificuldade pra encontrar uma normal, sem frescura com cores básicas. Esses malditos metrossexuais estão dominando o mundo.

Transformaram a seção de roupas masculinas numa extensão da feminina. Tinha camisa em todos os tons de rosa e roxo, com umas estampas altamente brilhosas, com purpurina e tudo.
"Ah! Eu acho lindo homem com camisa cor-de-rosa!"
"Que nada macho, as gatas dão maior valor um cara com camisa desse jeito"
"Aff... Que machismo besta, essa camisa é linda! E não é róseo, é salmão" (Salmão é peixe, essa cor é róseo)

E além disso, os tamanhos diminuiram. Eu sempre comprei camisas tamanho M, mas parece que transforamaram P em M. E essas camisas ficam coladas no corpo, quando a gente levanta os braços aparece o umbigo... Agora me digam, se camisa apertada e curta não sempre foi pra mulher? Pois é... Mas homem também usa, agora.
O preço aumenta e o pano diminui

Enfim, passei quase uma hora procurando até achar uma camisa toda preta, sem detalhes em rosa, ou laranja e apenas com uma estampa simples. Não há mais espaço pros consumidores heterosexuais convictos seguros tradicionais e conservadores, ou seja, o Cabra Macho!

Quem foi que disse que uma camisa cor-de-rosa com um dragão gigantesco, coladinha no corpo e quase mostrando o umbigo era bonito e descolado? E quem foi que transformou isso em moda?

Quando eu fiz meu primeiro blog, mais ou menos 2003, todo mundo postava esses testesinhos...



Eu já sabia que tinha uma ligeira tendência a nerd.

Esse tipo, mesmo sendo nerd por definicao, consegue burlar muitas das caracteristicas fisico-habituais dos nerds e passar despercebido em uma festa ou evento. Sua nerdisse eh oculta e inclui algum desempenho escolar notavel e/ou hobbies suspeitos. No entanto, tem um lado nao nerd que pode fazer com que ele pareca uma pessoa normal, ou quase.

Não sei porque ainda insisto em assistir a jogos de futebol.
O México acabou de fazer 2x0 no Brasil...

Quem foi que disse que o Dunga é técnico de futebol? Ele que vá atrás da Branca de Neve, que é melhor!
"Ah a seleção precisa de alguém de fibra pra comandá-la" Ora fibra...
Esse homem nunca ouviu falar em Rogério Ceni, não? Quem diabos é Wagner Love? Isso lá é nome de jogador.

Pra completar, ficam competindo Globo e Band, pra ver quem tem a pior equipe de transmissão!
Fico imaginando o quê é mais torturante, ouvir o Galvão Bueno ou o Neto, que se diz comentarista. Mas time medíocre desse, merece cobertura do mesmo nível.

Por isso que eu prefiro assistir futebol em bares, não precisa ouvir os locutores e comentaristas.

Imagine só o Fortaleza. 5 jogos, 4 vitórias, líder isolado da 2a. divisão, candidato a campeão brasileiro da segunda, recém campeão cearense. Ahhh... Que maravilha! Isso foi semana passada, porque hoje ele tá em 9º lugar, com as mesmas 4 vitórias e, agora, 4 derrotas...

Por isso que eu prefiro assistir futebol em bares, em vez de gastar com ingresso, gasta com cerveja.

mais de 1 ano

Esse blog completou um ano, semana passada e eu nem lembrei. Nem comi bolo ou tomei refrigerante!
Acho que nesse ano não mudou muita coisa, continuo despresando a juventude de classe média (tanto os extremamente alienados, quanto os pseudo-intelectuais), bebendo quase todo fim de semana, fumando e pensando em parar, em busca de uma garota realemente legal e, principalmente, tentando dar um rumo na vida, saber o quê eu quero de verdade. Só as dores de cotovelo que, ainda bem, diminuiram consideravelmente hehehe.

A única mudança concreta, mesmo, foi de endereço!

Enfim, parabéns pra mim, por manter esse blog (mesmo postando uma vez perdida)
Valeu

Viciado! Passei os últimos dois dias jogando esse joguinho http://theriddle.vilabol.com.br/
Riddle é um tipo de jogo em que são dadas dicas e tem-se que descobrir as respostas.

Foda que você começa a acertar e vai achando bom, até que empaca numa difícil e só se contenta em parar de jogar quando respondê-la. Mas a seguinte também é instigante e lá vai perder mó tempão rodando pelo Google e Wikipédia. Depois de horas pensando, quase puto da vida, descobre que a resposta tava lá, na cara, e você pensndo mil coisas...
Enfim, gostei, é bem legal

Tava com tanta pressa pra chegar em casa que quando a topic parou no ponto, eu fui logo entrando, nem olhei qual era a rota dela. Só queria mesmo chegar em casa cedo e ficar sem fazer nada.
Enquanto a topic rodava pelo Centro, eu nem reparava no trajeto. Só percebi que tinha tomado o ônibus errado quando ele tava lá na Jacarecanga, quase na Marinha. E eu só tinha os 80 centavos da passagem.

"Puta merda! Onde é que eu tô? Será que ela passa lá pela José Bastos mesmo? Acho que ela só vai dar uns arrodeio e depois volta ao Centro de novo. Qualquer coisa eu desço lá e vou pra casa da minha irmã a pé."

E a topic indo... Av. Leste Oeste, Abolição, Mucuripe e nada dessa porra, pelo menos, insinuar que ia voltar pro Centro! "Caraio! Vou esperar essa coisa dar essa volta toda só pra descer onde eu subi?" Quando chegou nas favelas do Serviluz, me bateu um breve desespero, a topic esvaziou, só tava eu, uns 3 caras, motorista e trocador.
"E se o fim da linha for por aqui? No meio da favela, minha casa fica do outro lado da cidade e sem dinheiro pra pegar outro ônibus!"
Depois de alguns becos, quando o desespero tava batendo com força, eu fui falar com o trocador.

-"Ei cara, onde é o final da linha aqui?"
-"No Caça e Pesca"
(Puta que pariu! No mínimo mais uma hora de becos escuros e avenidas perigosas)
-"É que eu peguei a topic errada. Eu pensava que era o Conjunto Ceará" (errinho bobo! só o lado oposto do mapa)
-"Tem nada não, quando chegar lá tu pega essa mesma linha, voltando. Pára no centro de novo e lá tu pega o onibus certo"

E a viagem continuando... E puto da vida, queria chegar em casa cedo, e agora tava fudido no meio do mundo, só com os 80 centavos, que o trocador não me cobrou pela viagem errada.
Quando chegou naquela avenida da Praia do Futuro, eu tive a idéia de descer lá mesmo e pegar o ônibus pro terminal e tudo se resolveria. Falei de novo com o trocador, e ele disse q ia parar em frente ao posto da polícia porque aquelas áreas são muito perigosas naquele horário.
Até que eu desci e fiquei por perto do posto policial, esperando o ônibus pra ir pro Terminal do Papicu, depois pro Terminal da Parangaba, pro Terminal da Lagoa e, finamente, casa! A barriga já tava roncando de fome.
Isso já eram 18:30 e a aventura começou 17:00. Lá vinha o tão esperado ônibus, eu dou sinal pra ele parar e... nada... o fio da puta passou direto! "Ah, fidi rapariga covarde!"
Tudo bem que onde eu tava não era ponto de ônibus, mas não custava nada. E lá vou eu, de novo, me desesperando. Pensei até em chamar um táxi e ferrar minha tia quando chegasse em casa. Mas nem que eu durma na rua, eu não ouço os cagaços daquela muher!
Uns 20 minutos depois (pra mim como se tivesse sido 2 horas) passa outro ônibus que, ainda bem, parou.
A partir daí foi só alegria... Cheguei em casa 20:30, azul de fome!

Orkut, Orkut, Orkut

Você roda, roda, fala sobre todos os assuntos possíveis, mas sempre volta a assuntos relacionados ao orkut.
Seja pra comentar sobre alguma comunidade que lhe chamou a atenção, falar sobre scraps que Fulano mandou pra Sicrano, ou qualquer tipo de fofoca, tem gente que se ofende com as comunidades alheias. Serve até como auto-afirmação (Eu sou foda! Me odeia? Entra na fila! Beijo bem Ou me pega de jeito, ou não me pega)
Quem não tem orkut, não tem vida social, tem que ser altamente underground pra não ter um perfil; exceto aqueles que deletaram-no devido a crise no relacionamento, mas estes ainda voltarão.
Um dia desses eu tava conversando (conversa de mesa de bar) sobre as modas provenientes do orkut.
"Não sei se virou moda, ou se aumentou, de repente, a taxa de mortalidade, mas todo mundo ta escrevendo 'Luto' depois do nome, no perfil. Parece que tem gente que espera algum conhecido morrer pra poder colocar ."
Nos primórdios do orkut, quem tinha mais scraps era o popular. Se sentia um verdadeiro crítico de música ou cinema quem escrevesse o máximo possível de bandas e filmes, de preferência desconhecidos. E quantas pessoas não imploravam um depoimento ou uma estrelinha de fã?
Depois a moda era apagar os scraps alegando privacidade, e com o argumento altamente criativo, tipo "Leio todos, Respondo alguns e Apago todos". Eu vi um que tinha era o artigo da constituição que fala sobre o direito a privacidade! Fora divulgar qdo o álbum tá com fotos novas "Álbum Atualizado." E tudo isso com altos caracteres diferentes...

O Orkut oficializa tudo! Namoro só é namoro de verdade se tiver no perfil. E no mínimo, três fotos do casal no álbum, um lindo depoimento, além de uma ruma de comunidade "eu adoro minha namorada" (como se alguém odiasse a sua). Você vê que a briga tá feia e a amizade acabou de vez quando é deletado o depoimento feito pelo ex-amigo e o perfil foi excluido da lista de amigos.


Pois bem, eu vou é dormir que meu mal é sono!

300

Hoje eu assisti ao filme 300. Muito massa! Tuuu é doido! Frank Miller é o cara!

Só não entendo como o Alan Moore, tão bom, se não for melhor que o Frank, nunca conseguiu emplacar um filme. Eu assisti o começo de V de Vingança, achei meio monótono, mas meu critico de cinema particular (o Juliano) disse que é massa, eu vou atrás de assisti-lo de novo. Mas mesmo assim, nem o V de Vingança teve tanta repercução quanto Sin City ou 300.

É muito massa! Aconselho todo mundo assistir. Rodrigo Santoro se garante, apesar de tá altamente gay hehehe (Na revista, não me recordo do Xerxes ser tão baitola, não. Mas como naquela época todo mundo era viado mesmo. Que o diga Aquiles e Alexandre, o Grande).

Tem poucas coisas diferentes da HQ, só o básico mesmo, pra dar um tom Hollywoodiano.

_______________________________________

Ontem, sexta, deixei de ir ao show do Carbona pra ir ver o aniversário de Fortaleza. Altos artistas cearenses, como Belchior e Ednardo. E não me arrependo, apesar de ter chegado só na hora do Ednardo, aquele do Pavão Misterioso.

Fisica. Ame-a ou desista

Vida ingrata é a de acadêmico de Física! Principalmente quando se trata dos alunos da UECE.
Eu não agüentei 3 semestres. Da turma que entrou na mesma época que eu - 50 aprovados em licenciatura e bacharelado - se tiver 10 ainda cursando, são muitos. E se desses 10, 5 tiverem no período certo (6º semestre) é praticamente impossível.
Não bastasse o cara ser taxado de doido, ainda tem que morrer de estudar, aturar professores fuleiragem, nenhuma mulher na sala, além de greves e tudo mais.

Depois que eu desisti de vez do curso e meio que perdi o contato com os colegas de sala; já encontrei 2 na minha atual faculdade cursando qualquer coisa ligada a cálculo. Quando fiz vestibular no CEFET pra Telemática, encontrei mais 3 no dia da prova da 1ª fase e outros 2 no dia da 2ª. Enquanto cursava Telecomunicações também no CEFET, tinha um cara dois semestres a frente que também era desistente.
De vez em quando eu vejo eu ex-colega, e sempre rola o diálogo:
"E a Física lá?"
"Tu é doido, rola mais não! E tu?"
"Também saí de lá"


Semana passada eu ouvi um cara conversando com outro, dizendo que tinha desistido de Física na UECE porque não dava mais.
Hoje, no aniversário de um amigo meu, a quem eu não via há anos, mas sabia que ele também era um físico, soube que ele tava prestes a desistir também!

Rapaz, por isso que eu digo: "O cabra que faz Física merece todo respeito! Principalmente se for na UECE"

Eu fiz uma cadeira de Mecânica Básica, o professor só pisou na sala duas vezes em todo o semestre!

E sobre a violência

Hoje (07/02) passou no Jornal Hoje uma reportagem sobre uma vítima de bala perdida. Ai relembrou um mês da morte daquele menino que foi arrastado no carro, preso ao cinto de segurança e tudo mais. Ai essa mulher, vítima da bala perdia, deitada na maca falou alguma coisa tipo "Agora tem tiroteiro de bandido, polícia e milícia. E nós onde é que ficamos?"
Acho que esse "nós" que ela disse, referia-se aos cidadãos de bem trabalhadores. Em seguida passou a Mega $ena acumulada em 40 milhões de reais e uma ruma de gente apostando, fazendo uma fezinha...

Aí eu respondo a mulher:
E nós? E nós continuamos e continuaremos sentados na frente da televisão. Continuaremos trancados em nossos condomínios com alarme, segurança monitorada, cercas-elétrica. Continuaremos idolatrando o consumo. Continuaremos virando o rosto ao ver os mendingos, as adolescentes prostitutas nas ruas. Continuaremos usando drogas, discriminandos os feios, pobres e mal vestidos. E mais do que tudo, continuaremos achando que pagar impostos e culpar autoridades é a nossa única parte pra resolver os problemas.

Já diria o Dead Fish, em Sobre a Violência:

Você insistiu em não perceber,
virar as costas e esquecer,
agora é tarde, não tente se esconder!
E sobre a violência,
que você fingiu não ver agora explode,
agora explode em sua cara,
eu só vejo o sangue a correr.
Não há mais nada,
não tente se omitir
e nem aponte o dedo pra fingir não ser você.
E sobre a violência,
que você fingiu não ver agora explode,
agora atinge a sua vida
e eu só vejo muros a crescer.
E sobre a violência,
que você fingiu não ver, e agora explode,
agora atinge os seus filhos
e eu só vejo lágrimas a correr.

Vixi!

Já tamos em março! Fevereiro passou voado! Já já acaba o ano! oO
É... Só pra dizer que ainda não abandonei o blog...


Essa é pra gente como eu que ficou se achando ao colocar um piercingzinho na língua.
Tem umas fotos que chega a dar medo! hehehe

http://modblog.bmezine.com/category/body-modification/

Eh loco, loco!

Um Mazela

Uma lista de 100 características de um Mazela. Eu me identifiquei em 74%, é praticamente uma auto-descrição!

*O que tiver de azul é na qual me enquadro e sublinhado me enquadro mais ainda!.

01: É melhor nunca tentar e morrer na ilusão de que um dia vai conseguir, do que tentar e ter a certeza de que nunca teria conseguido.
02: Ser Mazela não é uma opção, é uma imposição.
03: Um Mazela está sempre preparado para o pior.
04: Quando um Mazela está na merda é porque tudo está normal.
05: Quando um Mazela está feliz, é sinal de que alguma merda vai acontecer com ele.
06: Todo Mazela gosta de Rock. A mazelice é diretamente proporcional ao peso de sua banda preferida.
07: O habitat natural do Mazela é o banheiro.
08: Um Mazela sempre desiste antes de tentar.
09: Quando um Mazela está muito perto de conseguir algo na sua vida, sempre aparece alguém e passa a perna nele.
10: Um Mazela sempre comete os mesmos erros e nunca aprende nada com eles.
11: Um Mazela se ilude facilmente com mulheres.
12: Todo Mazela sonha em ficar rico e famoso, mas sabe que não leva jeito pra nada.
13: Todo Mazela já tentou deixar o cabelo crescer, já teve ou tem cabelos compridos; ou pintados de alguma cor estranha.
14: Um Mazela não é bom em nenhum esporte.
15: Um Mazela sempre vê o lado ruim das coisas primeiro.
16: Todo Mazela é inconformado com a sua situação, mas não consegue fazer nada para mudar.
17: A diversão do Mazela é a desgraça alheia.
18: Um Mazela nunca sabe o que fazer quando precisa e nunca fala a coisa certa na hora certa.
19: Numa turma de fêmeas, a mais feia é afim do Mazela.
20: Um Mazela não tem planos de casar e ter filhos.
21: O melhor amigo do Mazela é outro Mazela. (Apesar de ter muuuuitos amigos mazelas)
22: Um Mazela tem facilidade para arranjar problemas.
23: Um Mazela sempre se apaixona pelas mulheres erradas.
24: A vida do Mazela é uma seqüência de fracassos e decepções.
25: A quantidade de sonhos de um mazela é diretamente proporcional à quantidade de suas frustrações.
26: Um Mazela nunca foi feliz no amor e talvez nunca seja.
27: Os amigos de infância do Mazela sempre tinham os melhores brinquedos.
28: Tudo que é bom dura pouco, para o Mazela
29: A única coisa que uma fogosa fêmea sente pelo Mazela é pena.
30: Um Mazela sempre anda a pé ou de carona com os amigos.
31: A banda de um Mazela nunca vai dar certo, não importa o estilo.
32: Um Mazela passa o dia dormindo e a noite acordado.
33: Todas as leis de MURPHY se aplicam ao Mazela.
34: Todo Mazela é um eterno solitário e sonhador.
35: As cantadas do Mazela sempre são respondidas com um NÃO ou com insultos.
36: Um Mazela está sempre se lastimando.
37: Um Mazela nunca ganha bons presentes no aniversário.
38: O carma do Mazela é não ter o que fazer.
39: Um Mazela nunca acredita em boas notícias, ele sempre acha que é mentira.
40: Mesmo quando o Mazela está certo, ele continua na dúvida.
41: Quando um Mazela fica e/ou come uma mulher, ele não sabe como conseguiu a proesa para um dia ele poder repetir o ato.
42: Um Mazela está sempre sem dinheiro.
43: Quando uma bela fêmea está afim do Mazela, ele só descobre quando já for tarde demais.
44: Todo Mazela odeia qualquer tipo de trabalho.
45: As coisas que um Mazela tem de bom na vida são: seu instrumento musical, um computador, muitos mp3 e muitas fotos de mulher pelada.
46: Todo Mazela é um perdedor por natureza.
47: Um Mazela nunca consegue superar um trauma.
48: Um Mazela não tem nenhuma perspectiva de vida. Ele vive à mercê do tempo.
49: A ruína do Mazela é ouvir de uma bela fêmea: a gente é só amigo
50: Na agenda de telefones do Mazela só tem nome de macho.
51: Todo Mazela quer deixar de ser Mazela, mas é praticamente impossível.
52: O Mazela sempre leva a culpa, mesmo quando é inocente.
53: Um Mazela está sempre com alguma doença.
54: O maior erro que um Mazela comete na vida é gostar de alguém.
55: Toda bela fêmea acha que o Mazela é um cara legal, mas não passa disso.
56: Um Mazela sempre se sente sozinho na multidão.
57: Um Mazela não se diverte em casas noturnas e ainda acha que os outros é que são doidos.
58: Todo Mazela já foi assediado por uma Mazela do sexo oposto.
59: O maior desejo do Mazela é poder se vingar de alguém.
60: Quando um Mazela está numa festa, ele sempre tem a sensação de que tem alguma fêmea rindo dele e falando para as amigas que ele é ridículo.
61: Todo Mazela já foi apaixonado por alguma professora do 1º grau.
62: Todo Mazela já fez peripécias para espionar alguma fêmea trocando de roupa.
63: Todo Mazela acha que tudo de ruim só acontece com ele.
64: Todo Mazela já teve um momento de glória na vida para ficar lembrando como foi bom e confortá-lo nas horas intermináveis da merda.
65: Todo Mazela tem um rival que leva vantagem em tudo sobre ele.
66: Todo Mazela é forte candidato à maníaco-depressivo.
67: Quanto mais um Mazela se esforça para melhorar alguma coisa, mais ele consegue estragar tudo.
68: Um Mazela não compreende como alguém consegue ser feliz nesse mundo.
69: Os sonhos do Mazela são quase sempre sobre sexo.
70: O pai de todo Mazela acha que o filho é um garanhão.
71: O pai de toda Mazela do sexo feminino acha que a filha é virgem.
72: Todo Mazela tem um amigo rico, bonito, que anda num carro importado e que come todas.
73: Para o Mazela sempre é tarde demais e tudo pode piorar.
74: Todo Mazela é apaixonado pela irmã de algum amigo.
75: Tudo na vida é mais complicado para o coitado do Mazela.
76: Um Mazela nunca diz: eu consigo, eu posso...ele sempre diz: eu quase consegui, eu não posso...
77: Todo Mazela, pelo menos uma vez na vida, já chegou em casa bêbo e vomitando tudo.
78: Todo Mazela é fã do BUTTMAN.
79: Um Mazela só continua saindo pra noitada de teimoso que é.
80: Todo Mazela já foi reprovado no colégio.
81: Todo Mazela não sabe dançar.
82: A única certeza que um Mazela tem, é que ele vai ser Mazela a vida toda.
83: Todo Mazela já voltou sozinho de alguma festa na madrugada, se achando a maior merda do mundo.
84: Quando uma linda fêmea liga para o Mazela, é para pedir conselhos sobre o namoro dela.
85: Quando um Mazela entra na Internet, as coisas que ele procura são: mp3, tablaturas para guitarra e sites de porno
86: Todo Mazela deve ter jogado pedra na Cruz em uma vida passada.
87: Todo Mazela fica revoltado quando vê os playboy mais otários ficando com as melhores fêmeas.
88: O pior tipo de Mazela é aquele que fica falando que não é Mazela.
89: Todo Mazela já queimou o filme dele na frente da mulher mais gostosa da festa.
90: Todo Mazela já conheceu alguém mais Mazela do que ele.
91: Um Mazela nunca consegue enganar alguém, sua mentira sempre é descoberta.
92: Todo Mazela já cagou nas calças no colégio quando era pequeno.
93: No dia em que um Mazela tem sorte, ele não sabe o que fazer com ela.
94: Todo Mazela já torturou gatinhos indefesos.
95: Quando uma apetitosa fêmea puxa conversa com o Mazela em uma festa, é para perguntar o nome de algum amigo dele.
96: Todo Mazela sempre ri da própria desgraça.
97: Nenhum Mazela sabe porquê é tão Mazela.
98: Todo Mazela já foi uma criança feliz.
99: A primeira coisa que um Mazela aprende na vida é a se conformar.
100: Quando uma pessoa quer ser Mazela é porque não é! Todo mundo tem problemas, mas o Mazela é o próprio problema em forma de gente, ele não gosta de ser assim, mas com o tempo ele se acostuma.

Acho engraçado gente que acha que passar em concurso público é a solução para todos os problemas do mundo. Pelo que eu saiba, os únicos funcionários públicos que ganham pra nõ fazer nada são os políticos e quem ocupa cargos nomeados por eles. Tem gente que se empolga quando fala em passar num concurso pra Polícia Federal ou Auditor da Receita. Como se fosse só se inscrever, riscar o gabarito e esperar ser chamado pra "Trabalhar 24 horas e folga 72" como se essas 24 horas fosse ficar de pernas pra cima.
Que alguém venha me perguntar se eu tô trabalhando, entreguei curriculos ou terminei o curso no CEFET, só por curiosidade, tudo bem, eu respondo educadamente. Mas se me perguntar sobre isso mais de uma vez, ou com um tom de cobrança, eu me estresso.
Pior que isso, é quando vêm me informar de concurso público pra qualquer coisa no outro lado do país. Pra quê que eu vou trancar minha faculdade, mudar de cidade ou de estado pra resolver meus problemas e me estabilizar financeiramente, com um cargo de ensino médio? E me formo quando?
"Ah! Mas faz, não custa nada. Vai que tu passa, e já é um emprego fixo. dá pra conciliar os horários. Ou pelo menos dá pra fazer um pé-de-meia"
Se é tão bom assim, por que tu não faz e pára de escolher meu futuro brilhante por mim?

Sim, mas eu tô trabalhando. Como todas as minhas férias (ou quase todas), eu vou pra livraria do meu tio. Esse mês tá tendo trabalho demais mesmo. Nessa semana, eu passei o dia inteiro andando no Centro comprando material, carregando sacolas no sol queimando.

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Depois de 4 anos e 20 dias, tirei meu piercing da sobrancelha. Mas não me contive e coloquei um alargador! Só de 2mm, só pra dizer mesmo.

Mas essas coisas de piercing, tatuagem, alargador são viciantes. Faz nem 3 dias e eu já to achando pequeno e pensando em aumentar. Mas não vou fazer isso, vou deixar só com dois milimetrosinhos mesmo. Quando tirá-lo nem vai ficar tão estranho assim.

Pois só... Acho que tá bom

*Exterminador do Futuro II na Record. Hasta la vista, baby

Esse blog tá horrivel! Decadente demais...
E eu não to mais propagando meu caos. Não me dá mais vontade de escrever. Eu até que começo algumas coisas, mas paro na metade, perco a linha do raciocínio e fica por isso mesmo gravado nos rascunhos.
Fora as vezes que me vêm à cabeça altas coisas interessantes pra escrever, justamente quando eu to longe do computador...

Agora o que eu tenho pra falar do reveillon...
Foi massa. Nunca tinha ido pra Guaramiranga. Ouvia duas versões sobre lá:
A Guaramiranga "Lua de Mel" pra onde os casais vão pra ficar naquela calma, friozinho agradável, tomando chocolate quente, ecoturismo e esses coisas românticas.
E a Guaramilombra, onde a galera que costuma Beber cachaça, fumar maconha e ouvir Raul Seixas aqui em Fortaleza, vai faver o mesmo; só que com o clima frio e roupas de frio...

Como eu não tenho namorada, nem fumo maconha, nem sou tão fã de Raul, fiquei só com a parte das belezas naturais e do álcool. Eu e meu irmão lá, andando pra cima e pra baixo. Revesando entre os bares e restaurantes sofisticados e o Bar do Odilon.

É por ai...

*Esse Bar do Odilon é onde fica a galera Underground, Alternativa que fuma maconha, bebe cachaça e ouvi Raul fica.